умоляюще-отчаянно замахал волосатыми лапами. Я слез с унитаза и присел на
корточки в уголок, держась за бочку с хлоркой. Позыв был уже нестерпимым, и
я начал срать, а бабка начала у меня сосать, громко чмокая. От хлорки мой
мочеиспускательный орган немного резало, а в общем было даже очень приятно.
От ощущения блаженства, которое мне приносило долгожданное чувство
облегчения моего чрева от дерьма, совместно с сосательным эффектом, я
расслабился и не заметил, как паук крадучись спустился вниз на толстой нитке
и прокрался к моим ногам. Обнаружил я это только когда я услышал у себя
из-под ног торопливое голодное чавканье - наконец-то восьминогая тварь
добралась до любимой пищи. Паук торопливо чавкал, поганая бабка чмокала
слюнявыми губами ему в такт, перекатывая мой мочеиспускательный орган по
голым деснам, а я срал от всей души. Почему-то я никак не мог отучить себя
от слова "душа", которое уже давно было запрещено к употреблению и внесено в
список запретных слов, которые надлежало забыть в течение двух поколений.
Мой мочеиспускательный орган, сильно набухший в бабкином рту, внезапно
вздрогнул, начал сокращаться и вибрировать, а бабка стала со всхлебыванием
поглощать льющуюся из него репродуктивную жидкость, делая громкие утробные
глотки. Питаться репродуктивной жидкостью не было запрещено, а бабка по
старости и болезни желудка не могла усваивать стандартный корм. Поэтому она
и сидела уже много лет минетчицей в туалете юго-западной группы секторов,
носившем величественное название "Торжество ультракоммунизма"
Если воспринимать это как бред автора, то становится даже смешно, потому что и правда бред.