Вдруг пришла в голову ужасающая мысль. Внезапно, незвано … А что если...? Что если моя система координат окажется ложной? «Не поверить и всё забыть…» - это ещё не больно. Но «остаться в осенней стуже…» Пришла мысль о том, что я совершенно не знаю, что меня ждёт, не могу ни предсказать, ни рассчитать. Абсолютное неведение. Конечно, в какой-то степени каждый из нас не знает своего будущего. Проснёшься ли ты завтра утром? Доживешь ли до следующего понедельника? И прочие. Но я говорю о другом. Ощущение полной неизвестности. Оцепенение. Что ждёт меня дальше? Кем я стану в будущем? Этот вопрос неизменно соединяется с вопросом: А в чем, собственно, моё предназначение? Никогда ещё не чувствовала такой пустоты. Не могу сказать, что я появилась на свет нищей. Я говорю о внутреннем мире и способностях, которыми меня наградила природа. Может быть, спокойнее жилось как раз без всего этого, ну и скучнее, наверное. Возможно, я слишком много по жизни разбрасываюсь, но такое искушение – попробовать всё.
Меня не очень волновало будущее. Я жила настоящим. Но приходит пора меняться. Неизвестно, насколько каждый из нас застрял в этой дыре, поэтому приходится чем-то себя занимать, чтобы не подохнуть со скуки. Получу я нелюбимую профессию, и что дальше? Давно определилась, что маркетингом и рекламой заниматься не собираюсь. А вот мама считает, что вся эта творческая ахинея выеденного яйца не стоит, художество, музыка, поэзия- это деньги не принесёт. Надо быть кем-то очень незаурядным и делать что-то совершенно фантастическое, чтобы добиться в этом плане больших успехов, или чтобы Его Величество случай подвернулся. Но я к сожалению не из счастливчиков, мне даже простая удача редко улыбается и не потому что я пессимистично настроена. Вовсе нет. Просто моя судьба меня не жалует и периодически обламывает по тем пунктам, которые именно для меня, а не для кого-то ещё, важны. Вот и учусь на вполне материальной специальности, от которой тошнит. В журналистику вроде больше не хочу лезть. Хватит! Журналистом я уже была, в этом мало радости.
Впереди такая темнота. Мысли путаются. Я смотрю, как живут некоторые: ни дома, ни друзей, ни врагов. Я так не хочу. Дайте хотя бы врагов, с ними хотя бы будет веселей.
Мне говорят: «определись сначала со своими желаниями». Я уже определилась. Но судьба нарочно ставит палки в колеса моей телеги, которая итак тащится еле-еле душа в теле. А на моё «определила и расставила приоритеты» просят найти занятие более приземленное и не витать в облаках.
Я не загадываю на завтра, но хочу, чтобы оно непременно было, это завтра. Я очень боюсь пропустить что-то очень важное. Вспоминается мне герой какой-то книги (кажется некий архитектор из «Пейзажа нарисованного чаем» М. Павича). Вот я боюсь стать этим персонажем. Боюсь, что когда придёт время греть в тазу ноги и кутаться в старый, проеденный молью шерстяной плед, из которого торчат нитки, я пойму, что так ничего и не сделала, не добилась, не достигла, а всё спустила в унитаз.