We're a second in time... We're the last in the line of the prey that walks the earth. Good and evil combined...
Магистр Ди тут в разговоре про книжку вспомнил, что самое мерзкое, что он читал был рассказ Александра Шленского Туалет "Торжество Ультракоммунизма", опубликованного в Книге Врак, изданной под руководством Марты (Макс Фрай). Могу предположить, что если Марта действительно имеет ко всему этому безобразию отношение, как редактор, то она очень сильно прикололась. Иначе, как шутку юмора Чингизида я это воспринимать не могу. А что? С нее станется еще и не так пошутить.
Я взгромоздился на унитаз, но тут голодный паук на потолке
умоляюще-отчаянно замахал волосатыми лапами. Я слез с унитаза и присел на
корточки в уголок, держась за бочку с хлоркой. Позыв был уже нестерпимым, и
я начал срать, а бабка начала у меня сосать, громко чмокая. От хлорки мой
мочеиспускательный орган немного резало, а в общем было даже очень приятно.
От ощущения блаженства, которое мне приносило долгожданное чувство
облегчения моего чрева от дерьма, совместно с сосательным эффектом, я
расслабился и не заметил, как паук крадучись спустился вниз на толстой нитке
и прокрался к моим ногам. Обнаружил я это только когда я услышал у себя
из-под ног торопливое голодное чавканье - наконец-то восьминогая тварь
добралась до любимой пищи. Паук торопливо чавкал, поганая бабка чмокала
слюнявыми губами ему в такт, перекатывая мой мочеиспускательный орган по
голым деснам, а я срал от всей души. Почему-то я никак не мог отучить себя
от слова "душа", которое уже давно было запрещено к употреблению и внесено в
список запретных слов, которые надлежало забыть в течение двух поколений.
Мой мочеиспускательный орган, сильно набухший в бабкином рту, внезапно
вздрогнул, начал сокращаться и вибрировать, а бабка стала со всхлебыванием
поглощать льющуюся из него репродуктивную жидкость, делая громкие утробные
глотки. Питаться репродуктивной жидкостью не было запрещено, а бабка по
старости и болезни желудка не могла усваивать стандартный корм. Поэтому она
и сидела уже много лет минетчицей в туалете юго-западной группы секторов,
носившем величественное название "Торжество ультракоммунизма"
Если воспринимать это как бред автора, то становится даже смешно, потому что и правда бред.
умоляюще-отчаянно замахал волосатыми лапами. Я слез с унитаза и присел на
корточки в уголок, держась за бочку с хлоркой. Позыв был уже нестерпимым, и
я начал срать, а бабка начала у меня сосать, громко чмокая. От хлорки мой
мочеиспускательный орган немного резало, а в общем было даже очень приятно.
От ощущения блаженства, которое мне приносило долгожданное чувство
облегчения моего чрева от дерьма, совместно с сосательным эффектом, я
расслабился и не заметил, как паук крадучись спустился вниз на толстой нитке
и прокрался к моим ногам. Обнаружил я это только когда я услышал у себя
из-под ног торопливое голодное чавканье - наконец-то восьминогая тварь
добралась до любимой пищи. Паук торопливо чавкал, поганая бабка чмокала
слюнявыми губами ему в такт, перекатывая мой мочеиспускательный орган по
голым деснам, а я срал от всей души. Почему-то я никак не мог отучить себя
от слова "душа", которое уже давно было запрещено к употреблению и внесено в
список запретных слов, которые надлежало забыть в течение двух поколений.
Мой мочеиспускательный орган, сильно набухший в бабкином рту, внезапно
вздрогнул, начал сокращаться и вибрировать, а бабка стала со всхлебыванием
поглощать льющуюся из него репродуктивную жидкость, делая громкие утробные
глотки. Питаться репродуктивной жидкостью не было запрещено, а бабка по
старости и болезни желудка не могла усваивать стандартный корм. Поэтому она
и сидела уже много лет минетчицей в туалете юго-западной группы секторов,
носившем величественное название "Торжество ультракоммунизма"
Если воспринимать это как бред автора, то становится даже смешно, потому что и правда бред.